Hey Mädels!

Sorry dass ich mich die ganze letzte Woche ncht gemeldet habe, aber mir gehts gefühlsmäßig im moment einfach nur besch***en.
Ich habe mich nach fast 3 Jahren (nächsten Monat wären es 3 Jahren gewesen) von meinem Freund getrennt. Aus mehreren Gründen, es war einfach viel zu vel was nicht mehr in unserer Beziehung gepasst hat. Ich habe Fehler gemacht, die ich einsehe er hat aber auch leider sauviele Fehler gemacht, die er nie eingesehen hat. Auch als es um unsere Beziehung ging war er zu stolz oder zu sturr zuzugegeben, dass er was falsch gemacht hat.
Da wir zusammenwohnen gestaltet sich die Trennung etwas kompliziert.
Ich habe schon etwas länger an dieser Beziehung gezweifelt hatte aber nie den Mut gefasst mich von ihm zu trennen, da ich immer dachte es würde besser werden. Ist es leider nicht. Ich habe in den letzten Monaten immer zurückstecken müssen egal um was es ging und ich konnte das enfach nicht mehr.
Tief in meinem Inneren weiss ich, dass die Trennung die beste Lösung ist. Aber es tut sauweh. Er schläft auf der Gästecouch seit der Trennung und es ist schwer nicht einfach rüber zu gehen und ihn in den Arm zu nehmen. Ich vermisse alles an ihm: mit ihm einzuschlafen, sein Geruch, wenn er von der Arbeit kommt und mir von seinem Tag erzählt... aber ich kann ihm seiner Fehler, die mich extremst verletzt haben und auf die er einfach nur gleichgültig reagiert nicht mehr verzeihen. Er hat mich hintergangen, mit anderen Frauen vor meinen Augen rumgeflirtet, mir erzählt wie toll die sind und nebenbei sagte er mir wie fett ich doch wär (ich wie ca 60 kg bei ener grösse con 1m70)oder dass ich doch mehr "Frau" sein solle(mehr rau als ch geht gar nicht, ich liebe high heels und pink, aber bei ihm bezog sich das auf "hausfrau" weil er zu faul war was im haushalt zu machen). Sowas verletzt ungemein. Hinzu kam noch seine Eiferscht hinzu. Als ich mit meinen Eltern 5 Tage in Urlaub fuhr (ich war seit einigen Jahren schon nicht mehr gross in Urlaub und seit ich von zu hause ausgezogen bin seh ich meine Eltern nicht sehr oft) unterstellte er mir ich würde fremdgehen. Er unterstellte mir immer ich würde fremdgehen, auch als ich an Weihnachten zu meiner Oma fuhr (ich hatte sie set 3 Jahren nicht mehr gesehen). Ich habe ihn aber über alles geliebt und mich hat nie ein anderer Kerl interessiert.
Ein weiteres Problem waren dann noch sein Drogenkonsum und in den letzten Monaten wurde er handgreiflich (vor allem wenns um sene Drogen ging. Und das ist für mich das schlimmste. Nicht nur dass er überhaupt mir gegenüber handgreiflich wurde, sondern, dass er es nicht als falsch gesehen hat und meinte ich hätte es verdient weil ich mich über irgendwas aufgeregt hatte und etwas lauter gewoden bin. Ich hätte ihn schon beim ersten Mal verlassen sollen, aber ich habe den Absprung einfach nciht geschafft.
Irgendwie fühl ich mich was diese ganze Sachen angehen auch etwas selber Schuld, da ich mich nie richtig dagegen gewehrt habe.

Aber es tut weh. Ich habe das Gefühl innerlich zu verbluten, zu zerbrechen und ich kann nicht aufhören zu weinen. Es gibt sovieles was ich an ihm vermisse. Ich versuche mir eine bessere Zukunft auszumalen, plane ein Monat im Ausland und so Sachen, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass er kein Teil meines Lebens mehr ist.

Jetzt ist der Post etwas länger geworden als geplant, aber es hat mal gut getan sich das von der Seele zun schreiben